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现金博士回访电话哪里,6岁女孩被亲生父亲打死!最可悲的就是遇到失控的父母

时间:2020-01-08 16:47:46 来源:澳门威尼斯人网址

现金博士回访电话哪里,6岁女孩被亲生父亲打死!最可悲的就是遇到失控的父母

现金博士回访电话哪里,01

她才6岁,正是活泼可爱的年龄。

她跟爷爷奶奶相依相伴。自从爸爸坐牢后,妈妈就离家出走了。

她不知道妈妈究竟去了哪里。只听爷爷奶奶说,出狱后一直在外打工的爸爸,马上就要回家了。她心里有些陌生,还有些兴奋跟忐忑。

几天后,爸爸真的回来了。

终于,她也是有爸爸疼的孩子了。

可是和想象里不太一样。

爸爸是个很凶的爸爸。

她稍微调皮一点就惹得他大发雷霆。

爸爸回家的第三天,她又惹毛了他。

那天,爷爷奶奶不在,只有她和爸爸。

她内心突然充满了恐惧,因为她清楚看到,爸爸脸部表情都狰狞了。

暴打开始了。

皮带和衣架轮番抽打在身上。整整持续了一个多小时。

她一开始还挣扎,还向爸爸苦苦哀求,可是后来,哀求的力气也都没有了。

她说:爸爸,我起不来了。

这是她留给这个世界的最后一句话。

02

看完这个新闻,觉得心里闷得狠。

上一次听到类似的事情,是在今年年初。

那时还是冬天。

一个妈妈因为孩子贪玩不小心弄丢了手机,将9岁的儿子嘴巴封住胶带并且整个捆绑,乱棍打了5个小时。

第二天,雪化了,手机找到了,孩子却再也无法醒来。

都说“虎毒不食子”。然而,父母亲手杀死自己孩子的事情,却一次再次地发生!为什么?

一位网友这样评论:

最扎眼的是这段评论里的“失控”二字。

没错,表面看起来,是因为孩子不听话父母才打孩子的。可事实上,很多父母打孩子,纯粹是因为他们无法控制自己,把内心的那些焦虑、那些失望、那些恐惧,整个地发泄到了孩子身上。

尽管悲剧是少数,但父母出于发泄情绪而暴打孩子的例子,在现实生活中却并不鲜见。

我所住的小区就遇到过这样的家长。

他的儿子往楼下扔东西,被楼下住户投诉,这个爸爸转身就把孩子暴打了一顿,还特意发照片到业主群里。

照片里,孩子身上的伤痕赤红中泛着血,触目惊心。

这个父亲在做什么?

他不是在教育,是赌气,是情绪化,是在跟邻居们说:我都这样打孩子了,看你们谁还敢瞎bb?

他纯粹是为了自己的面子,为了掩盖自己内心的虚弱和卑微感,专门打给别人看的。

所以,别谈什么“不打不成材”“我都是为了孩子好”。

说到底,是这些父母内心充满了无力感和恐惧。

不打孩子,他们无法耐受那些情绪。

这就是真相。

03

这些失控的父母、这些动辄就到来的暴打,会给孩子带去什么?

我的一个邻居,小时候就是在父母的棍棒下长大的。他几乎被打皮了,麻木了,也不怕。后来,他甚至会刻意犯错,跟父母顶嘴,去讨来父母的一顿暴打。

他为什么要这么做?因为平日里父母对他都是散养。只有打他的时候,是跟他链接最深的时候。

后来他早早辍学,做了生意,还挺成功,但是婚姻一直不幸。前妻给他生了个儿子就跑了。再婚后,现任妻子又在跟他闹离婚。

他一点都不幸福。

早年父母的暴打,只教会了他一件事:

武力是解决冲突的唯一办法。

可当他把这个暴力的传家宝用在自己的亲密关系中时,才发现举步维艰。

我还认识一个单亲家庭。妈妈独自带大两个儿子。孩子们不听话,顺手就是一顿暴打。

哥哥挨的打尤其多,因为他不仅要承受自己的那份毒打,还会为了保护弟弟挨打。

进入青春期后,他终于开始反抗。

14岁那年的一天,妈妈正打算把弟弟拖进卧室关上门打,做哥哥的一个箭步上前,用手挡住了门,手指却硬生生被夹在了门缝里。

他当时就用另外一只手,用力扇了妈妈一耳光,打完他觉得自己释放了,自由了。

长大后他投身公益事业,去照顾被虐待的孩子,但是他一直没有结婚,也没有自己的孩子。

有一天,他伸出自己被夹断的手给我看,说:

这是永远不会改变的。

我知道,他可能永远也不会有家庭,有孩子。

因为他会担心,如果一个女人跟自己生活在一起,他可能会打那个女人,或者女人会打孩子。

他不相信自己会成为一个好丈夫,更无法确信,自己会是一个好爸爸。

(图片来自:张艾嘉电影《念念》)

04

真的,不是所有人都有资格做父母。

对于那些习惯了动手打孩子而毫无觉察的父母,我无话可说。

但凡现实中遇到暴打孩子的情形,我唯一的选择就是报警。

我当然也知道,可恨之人必然有可悲之处。

那些动不动就打孩子的父母,往往也是带着创伤长大的。

如果你也时常有打孩子的冲动,如果你正在为这样的冲动困扰,那么下面的建议是给你的:

当孩子的某种行为让你有了想要打他的念头,如果在你能够意识到自己真的要动手的那一刹那,你还有控制力,那就请离开那个现场——孩子如果在这个屋,你就到另一个屋,关上门。

我相信,5分钟之后,你打孩子的冲动已经减少了50%。如果还是没有减少,你就强迫自己再待5分钟。当已经没有打他的那种欲望时,你再出来。

这叫“逃离现场法”,对于控制自己的情绪很管用。

你甚至可以在情绪平和的时候跟孩子约定:

如果预感到爸爸妈妈要打自己了,大喊一句:“爸爸/妈妈,你要打我了。”——孩子通常能够预感到父母会怎么做。

记得,不要说成“爸爸/妈妈,你不要打我!”,如果加上“不”,在那个时候可能会让失控中的你产生对抗的心理,更加激发你想要打孩子的行为。

一个人若重复打骂孩子、虐待孩子,我们有理由相信,他小时候一定也是在这样严酷的环境中长大的。

除非他的内心能够被照见,他的创伤能够被修复,他有机会学着去耐受早年糟糕的养育环境带给他们的卑微感、无助感,以及所有的愤怒、恐惧和悲伤,这个人他才有心理空间,去容纳自己那个会犯错的、不完美却真实的孩子。

如何修复早年被虐待的创伤?

唯一的方式就是寻求值得信赖的朋友,或者心理咨询师,去重复讲述和表达。去讲出来早年被虐待、被打骂时,内心有过的那些复杂感受和情绪。

通过表达,来帮助我们回到过去的经历中,借由他人的心理支持,逐渐获得一种安全感和掌控感。

这是一个修复创伤的过程。我们有能力掌控自己的这些情绪,也才有可能面对孩子的时候,有心理空间,去掌控自己的行为。

有些父母不打孩子,可是却忍受自己另一半的暴力行为。

最可怕的是,有些女人会容忍丈夫当着孩子的面打自己。

这种家庭长大的孩子,最大的困难在于:如何控制自己的冲动——因为爸爸没有控制自己的冲动。他们要么会和被打的妈妈认同,以后再遇到一个喜欢暴力的伴侣;或者他们跟打人的爸爸认同,自己成为亲密关系中施暴者。

总之,现实中看到父亲打母亲的孩子,他们以后要去控制打人的幻想和冲动就会很难。

要杜绝这样的后果出现,要么你能够帮那个会打人的伴侣成长,比如一起去寻求心理援助。要么,你就离开对方。

哪怕为了孩子。因为生命真的很短;你不幸福,你给不了任何人幸福。

(图片来自:阿米尔·汗《真相访谈》)

愿每个父母都有掌控自己情绪的能力。

愿责打孩子、虐待孩子的可怕传统,都能到我为止。